navidad

actitud

ir a comprar al super un sábado tarde y ver que eres la única persona que no compra alcohol, hace que me dé cuenta de lo mayor responsable que soy

sentir

déjame llorar.

déjame lamentarme de mi cruel destino
¡y que suspire la libertad!

el dolor infringe
este sesgo
de mi martirio
sólo por piedad.

déjame llorar.
déjame lamentarme de mi cruel destino
¡y que suspire la libertad!

lotería

no hay un camino sin tropiezos, la clave reside en saber sortearlos

maneras

una sonrisa cuesta poco y produce mucho. no empobrece a quien la da y enriquece a quien la recibe.

dura un solo instante y perdura en el recuerdo eternamente.

charles chaplin

bailáme el agua

escaleras

las personas vivimos en continuo aprendizaje. lo malo reside en aprender-desaprender, influenciados o no, que da lugar a derroteros totalmente paralelos al de otra gente.

estamos al mismo nivel, somos iguales y vivimos en las mismas circustancias (incluso demasiados accidentes casuales nos unen)

es difícil de entender, comprender algo desde otro punto de vista puede ser complicado, pero realmente merece la pena realizar ese esfuerzo.

yo lo veo simple, tal vez otras personas lo vean complicado.

titilantes astros

hace poco, poquísimo que empecé a entrenar; jugar, lo que se dice "jugar" en su más amplio sentido llevo mucho tiempo haciéndolo.

aunque sea algo serio, con una cierta responsabilidad y con unos objetivos marcados, creo que no se debe perder el sentido del juego y tratar de disfrutar.

el último día fue MIERDA; a mí me han enseñado a jugar en equipo y a aprender del resto. bien es cierto que un farol rojo no puede iluminar a las estrellas brillantes, pero una estrella empieza a titilar cuando sabe que luce más que un mísero farol y acaba por parpadear cuando se burla de él.

me gustan las estrellas y las admiro, quisiera poder alcanzar a la gran mayoría de ellas.

lástima que a veces existan algunas, que con la luz de la mañana desaparecen de nuestra vista y al llegar la noche se convierten en fugaces parpadeos.

ruta

cada vez que abro el notepad me entran los agobios.

este sentimiento, para seguir la tónica habitual, me dura tres segundos, lo justo para crear una nueva ventana; quién sabe, igual mi subconsciente me traiciona y no me permite vislumbrar el camino; (es aquí cuando me río y pienso de mí misma que soy una ilusa)

empezar con la "vida laboral" (si es que puede llamarse de esa manera) me hace mirar hacia delante, pero no puedo dejar de pensar que aún tengo cosas pendientes "en modo estudiante".

¿cuándo llevarlas a cabo? ¿cuándo acabar?

qué sabio es aquel que dijo: uno conoce cuándo empieza, pero nunca cuándo termina...

opuestos

me agrada gratamente este reencuentro y odio el video original =D

de día

hay días en los que es mejor no amanecer.

hoy es un día de esos

un planisferio

tiempo

yo no necesito tiempo

para saber cómo eres:
conocerte es el relámpago.

¿quién te va a conocer
en lo que callas, o en esas
palabras con que lo callas?

el que te busque en la vida
que estás viviendo, no sabe
más que alusiones de tí,
pretextos donde te escondes.

ir siguiéndote hacia atrás
en lo que tú has hecho, antes,
sumar acción con sonrisa,
años con nombres, será
ir perdiéndote. yo no.

te conocí en la tormenta.
te conocí, repentina,
en ese desgarramiento brutal
de tiniebla y luz,
donde se revela el fondo
que escapa al día y a la noche.

te vi, me has visto, y ahora,
desnuda ya del equívoco,
de la historia, del pasado,
tú, amazona en la centella,
palpitante de recién
llegada sin esperarte,
eres tan antigua mía,
te conozco tan de siempre,
que en tu amor cierro los ojos,
y camino sin errar,
a ciegas, sin pedir nada
a esa luz lenta y segura
con que se conocen letras
y formas y se echan cuentas
y se cree que se ve
quién eres tú, mi invisible.

pedro salinas

de toboganes

el letargo y la sensación invernal que se apodera de mi persona hacen mella en mí, tanto que no tengo fuerzas para nada (a eso se le une el estado gripal-congestión que conllevan unas fiestas demasiado fiestas)

cada otoño es empezar de nuevo, equiparable a estrenar zapatos cuando vas al cole siendo un enano.

este curso me propongo estrenar positividad, confío en aprender de los años pasados y simple y llanamente: avanzar

letras

prefiero una letra a un número, prefiero un párrafo a un byte y soy feliz delante de un libro de verdad (jamás entenderé qué tienen los ebooks).

nunca se me dio bien escribir, pero seguro que puestos a hacerlo, el esfuerzo sería notablemente menor que el agotamiento mental que me causa la palabra "informática"

de profesores

Adiós a los que se quedan

y a los que se van también.

Adiós a Huesca y provincia

a Zaragoza y Teruel.

Esta es la albada del viento

la albada del que se fue

que quiso volver un día

pero eso no pudo ser.

Las albadas de mi tierra

se entonan por la mañana

para animar a las gentes

a comenzar la jornada.

Arriba los compañeros

que ya ha llegado la hora

de tener en nuestras manos

lo que nos quitan de fuera.

Esta albada que yo canto

es una albada guerrera

que lucha porque regresen

los que dejaron su tierra.

fruición

el que canta su mal espanta

disappointed

de hilos

tengo la impresión de estar haciendo las cosas mal.

no me gusta mostrar mis sentimientos, me encierro en mi misma y paso del mundo más allá de mi burbuja, pero a veces la fragilidad de una se resquebraja y empiezan a surgir todas las debilidades que se ocultan tras la-mi fachada. y lo que peor llevo es tener la sensación de estar dando mal a las personas que me rodean y quiero.

¿cómo lograr un equilibrio?

últimamente no paro de dar vueltas como si todo lo de mi alrededor pendiera de un hilo torcido que gira sobre sí mismo, a punto de caer.

como mosquito en la luz ando girando a ciegas, quiero vacaciones mentales!

si/no/si/no

últimamente sólo sueño con sentencias, parámetros, corchetes y paréntesis que se abren y se cierran

quiero abrir un paréntesis gigante y olvidarme de todo

largo

"he decidido hacer lo que me gusta porque es bueno para la salud"

voltaire

vidas vacías

hay gente que tiene mucho tiempo libre, demasiado diría yo.

tanto es así, que se dedican a preocuparse por absurdeces y tonterías varias (y variadas) con el único fin de llenar de emoción (si es que puedo denominarlo así) sus lamentables vidas; por supuesto, importunando a los demás.

me darían asco, pero he llegado a la conclusión de que siento lástima por ellas, que es peor incluso que aquello.

desde lo absurdo

nunca antes me había ocurrido el cambiar de un estado a otro con tanta rapidez. del nerviosismo y preocupación, al más absurdo y estúpido sentimiento de perder el tiempo a cada hora de reloj que pasaba.

no soy propensa a escribir hechos puntuales de mi vida, pero hoy lo requiere:

el sábado pasado me tiré gran parte de la noche en urgencias, esperando a que alguien nos atendiera. (nota mental: sábado de puente en aragón: la precariedad se hace protagonista y se instala y expande en dicho habitáculo)

para empezar, si eres "desplazado", no sé qué clase de alineación planetaria se confabula contra nuestras personas, pero entonces tienes que esperar eternamente a ser atendido, y como "favor personal" te atiende un R1 que lleva un mes en urgencias y desconoce el mecanismo de un tensiómetro. muy rico.

pero lo mejor de todo, es ver que, lo que antes sucedía en una estación vieja y sucia de autobuses, ahora tiene lugar en la salita de espera de urgencias:

los borrachos campan a sus anchas por ella, beben sus donsimones, FUMAN sus cigarritos y vocean constamente, sin que un celador o una persona de seguridad haga nada, tan sólo limitarse a decir "es habitual aquí" y encima le saquen una camillita para pasar la mona de la mejor manera posible.

en la imagen podemos observar, en un segundo plano a la izquierda, un señor borracho, aunque eso sí, no dio ni una guerra, durmiendo.

y en primera plana el protagonista de la velada. cuando le quitaron su donsimon y su cigarro, se acomodó en los reconfortantes asientos de la sala de espera, ya que "no quiso" hacer uso de la camilla que un amable celador le ofreció. y a dormirla!

menos mal que al final compensa la situación cómica y absurda de la que fuimos espectadores que la causa en sí por la que estuvimos allí!

rueda

voy a explosionar

girando

de vuelta a las andadas y sin saber el porqué, ocurre la misma situación. algo redudante, repetitivo, más de lo mismo y lo mismo sin sentido.

empiezo a creer que esto seguirá así, hasta que un día, de repente, como el que vino se fue.

y dejaré de pensar en ello.

tropiezo

no preciso viajar lejos
para hallar lo que deseo
si tropiezo en tu regazo
ya me basta para tocar el cielo

notes

es tan difícil querer transmitir lo que siento en estos momentos...
tan complicado intentar describir algo indescriptible...
sólo aquel que viva y sienta lo mismo que yo puede entender perfectamente de lo que hablo.

en mi cabeza sigue sonando el do# :)

8)

de paso

los períodos de transición me generan un estado de incertidumbre que no estoy acostumbrada a sobrellevar de una manera óptima.

//aprender++

en esta tarde gris

no tengo una tarde gris; al contrario, ni siquiera las nubes blancas logran no mostrarme lo bello que es el sol (pero esta canción se merece un post!)

suma

se me acumulan las tareas
se me acumulan las ideas
se me acumulan los pensamientos
me invaden las inquietudes

pero siempre termino en nada

sin palabras

quiero gritar

desconocía lo que es el grito wilhelm, pero un anuncio de la tele me lo recuerda (mentira! facebook me lo enseña) y no tiene desperdicio alguno.

bien es verdad que haciendo repaso de todas las películas en las que se oye, no he visto ni la mitad.

qué poco cinéfila me siento en estos momentos...

efecto

quiero confiar en lo previsto, quiero creer que todo sigue igual

lugares comunes

nunca sabes cuántas vueltas puede dar la vida y dónde acabarás en un futuro (ni tan siquiera cercano!)

como dice madre: "hay que tener amigos hasta en el infierno"...

ambulante

alguien me dijo hace poco "la vida se construye con luces y sombras [..],el ansia del destino que está en nosotros mismos".

¿qué hacer cuando no se sabe cómo manejar dicho destino?

¿cómo saber si está ya en uno mismo?

bloqueada

paradojas

inapreciable

me gustan los pequeños detalles.

cualquier minúsculo e insignificante gesto que haga esbozar una sonrisa

:)

malgastando el tiempo

cada vez que veo un título de crédito cuya producción recae en antena3 siento cierta reticencia al visionar una película (quien dice película, dice serie, o ponzoña televisiva).

esta vez no fui con esta intención y me dediqué a ver esto. tremenda broma!

menos mal que hago uso del carné joven y encima pagó madre...

no me desagrada el compatriota jvier cámara, pero es que su papel es exagerado, forzado y sin pizca de sal.

bueno, en realidad todos las interpretaciones (salvo mi idolatrado juan diego, que de tan incondicional que soy no puedo criticarle :) dan pena.

no logro llenarme con ninguna personalidad, por muy estereotipadas que estén (tal vez sea por eso), y el guión no puede estar más encajado con calzador y ser más previsible que el final de un culebrón.

muchas veces he intentado averiguar por qué el cine español no suele gustar, y precisamente este tipo de films sí gustan. será que nos va el cine rancio?

creo que este cine es casposo y parece que esté viendo una película de los años 70 en lugar de un film del siglo XXI.

luego dicen que el cine español es todo drama, pero es que si hacemos este tipo de comedias, señores me quedo con el drama y con pelis como esta (grande donde las haya).

tijeras cinematográficas

(abstenerse de comentarios que puedan confundir a mentes sucias de este siguiente post!)

el otro día, hablando con un compañero (mas friki que yo si cabe) descubrí que es verdad, las tijeras (u objetos punzantes) son un tema recurrente en el cine con el que estoy familiarizada.

saco esta referencia a colación, porque me he dado cuenta de que últimamente recibo muchas señales y referencias a este aspecto.

voy a comenzar cronólogicamente, y 100% segura de que me olvido grandes personajes, pero sólo podré hablar de aquellos que conozco mínimamente una parte.

en 1922 aparece nosferatu: tremendo ser vampiro-gótico, expresionismo en su mayor grado y con un primitivo juego de sombras sorprendente.

este personaje, como puede observarse, no es que tenga objetos punzantes, es que sus falanges alcanzan el medio metro; si a esto le sumas el efecto "sombra", hace temblar al mismísimo lugosi.

el objetivo primordial de murnau, seguramente fue el de conseguir asustar al espectador, atemorizarlo, y realmente nosferatu da miedo (incluso una de mis n-simas cabeceras de mis n-simos dvds sigue acojonándome cuando la reviso).

de repente hago un salto gigantesco y me planto en los años 80: pesadilla en elm street. nunca he sido una niña fan de oliver y benji, muchas veces lo he comentado. yo me levantaba los findes para ver la serie del personaje de wes craven y no los dibujos animados (qué infancia eh? :)

en los 80, se buscó atraer de nuevo al adolescente al cine (la tele hizo mucho daño en su día), así que para atraer al público más "teenager", empezaron a aparecer las películas de terror, esas que te hacen pegar un bote en el asiento y tus palomitas caen todas al suelo.

freddy es un ser onírico que lleva cuchillos clavados en sus dedos y que mata a todo aquel que sueña con él. es o no es adorable?

aunque la estética nada tiene que ver con el drácula de murnau, si que guardan relación en que ambos actuan de noche y son terroríficamente perversos.

y por fin termino (tedioso post? jej) en 1990 con burton y su adorable eduardo manostijeras.

no hay otro director actual más gótico que él, (hablo desde la más pura ignorancia cinematográfica), a pesar de que últimamente sea un mísero mercenario y no le tenga mucho en cuenta :)

eduardo es un entrañable peluquero cuyas manitas son injertos de tijeras, y a cualquiera nos gustaría que nos peinase para una boda.

recuerdo que vi esta peli con mi madre en el cine(grandes épocas felices con 7 años!) y me encantó. burton hace de lo gótico y de lo extraño algo habitual. nos acerca al mundo raro de los monstruos y nos hace ver que también tienen su corazoncito.

hacia dónde quiero llegar con todo esto? en verdad, a ningún lado. sólo he querido darme cuenta (y plasmarlo aquí), sin que tengan mucha o no relación, de que estas películas que tanto me han marcado, tienen un nexo común que son esas tijeras cinematográficas que dan título a este post.

sin duda alguna, mi preferencia está más que clara :D

gigante

lo que me llevará al final
serán mis pasos, no el camino
¿no ves que siempre vas detrás
cuando persigues al destino?

final season

pocas veces me enganchan a mí las series (quien me conoce sabe que lo que me gusta es especialmente "el barro" y la "ponzoña", aunque en su justa medida y en determinadas épocas bastante distanciadas :), pero esta serie me gusta especialmente.

en esto sí que me considero un tanto friki, porque doy el perfil de ver varios capítulos seguidos y querer seguir en un modo non-stop.

ahora no lo puedo hacer y tengo que ir a ritmo "usa", en pequeñas dosis semanales y con el enganche de saber que se acerca el final.

lo que (creo) me desvincula del frikismo habitual de un geek adicto a las series, es que veo lost pero no le saco tres pies al gato y no reparo en detalles, (véase el ejemplo de que el padre de jack según en qué temporada lleva zapatillas blancas o negras, hecho que me contaron ayer mismo...), simplemente me dejo llevar. a veces, incluso me siento un tanto ignorante frente a la pantalla, porque se me escapan detalles o escenas que seguramente sean claves para desenredar la maraña y entender los virajes de guión.

esto también se puede explicar debido a que hace tiempo que no reviso temporadas anteriores, y acordarse de todo es prácticamente imposible.

se comenta, se dice, se rumorea que probablemente no dejen todo el guión mascado, que haya tramas sin resolver y que los incultos no sepamos descifrar y se quede para conjeturar y elucubrar teorías y libres interpretaciones (desde luego, material para dejarnos in albis hay un montón).

qué bonito regalo de cumpleaños ese último capítulo! yo también tengo miedo

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estados de ánimo

unas veces me siento

como pobre colina

y otras como montaña

de cumbres repetidas.

unas veces me siento

como un acantilado

y en otras como un cielo

azul pero lejano.

a veces uno es

manantial entre rocas

y otras veces un árbol

con las últimas hojas.

pero hoy me siento apenas

como laguna insomne

con un embarcadero

ya sin embarcaciones

una laguna verde

inmóvil y paciente

conforme con sus algas

sus musgos y sus peces,

sereno en mi confianza

confiando en que una tarde

te acerques y te mires,

te mires al mirarme.

mario benedetti

estaciones

llevo días dándole vueltas a los momentos pasados de las personas.

casualmente veo el domingo el concierto, cuya trama principal se basa en hechos pasados del protagonista y de cómo ahora busca avanzar donde se quedó estancado.

casualmente (parte dos), ayer felicito a un compañero por su cumple y empiezo a recordar los ratos que vivimos y en el presente actual, él tiene ya su vida hecha y yo sigo alrededor de una farola como un mosquito en una noche de verano.

es una constante que se repite.

es curioso, pero si me paro a reflexionar, mucha gente de la que me rodea, o que he conocido en unos puntos "parados" de su vida, tras coincidir con ellos, luego han retomado el vuelo y están bastante encaminados y "enfocusados" como diría aquel :)

para más sorpresa, hoy me descubro soñando con serpientes que se deslizan a mi alrededor y yo como si nada. google-freud me ha interpretado que las serpientes son símbolo de traiciones y enemigos, pero ahondando en mi mundo onírico y en mi interpretación, me indican que mis fuerzas instintivas están dormidas y ansío una evolución espiritual "que no tardará en despertarse".

bienvenido a la línea de autobús que une su origen con su destino. próxima estación? todo recto por favor, sin paradas.

tweed

estoy que me diluyo

fluir fraseando

moon

coincidencia o no, mi retroalimentación filmaffinitica y mi compañera de piso me hablaron de ella a la par.

hace un par de días vi este film y me resultó muy curioso.

en absoluto soy fan de la ciencia ficción y, tal vez, precisamente por la falta de recursos y efectos especiales, se me antoja esta pelicula como un atisbo entre la ciencia ficción cercana al tipo de cine que estoy acostumbrada a ver (quien me conoce ya sabe lo "extraña" que puedo llegar a ser...).

la única persona que aparece en todo el film (y varias veces duplicado) despliega un tremendo abanico interpretativo, distintos personajes que confluyen en uno solo.

esta peli va más allá y es tu propio "yo" el que te da una réplica, el que te ayuda, el que se enfada contigo mismo. (no seré yo quien haga de spoiler en este blog!)

me encantaría poder encontrarme a mí misma y darme la réplica a muchas cuestiones, igual que lo hace el protagonista de esta peli desde puntos de vista totalmente diferentes pero sin dejar de ser uno mismo. algo así como un espejo parlanchin (recurso utilizado en lides cinematográficas mil veces).

¿quién no ha hablado nunca consigo mismo en busca de respuestas? lástima que este film sea sólo eso, ficción.

primavera

continuar

quiero pasar página y no me dejan.

no es que no lo intente, no es que mire hacia delante, es que la vista en los renglones está estancada.

con forma de bucle infinito se repiten los hechos, las miradas, las no-miradas.

quizás el problema resida en que es otro quien no sabe pasar la página, sigue anclado en el mismo párrafo, alimentándolo de odio, rencor y pudriéndose por dentro.

el efecto colateral recae por supuesto en mí, como si no importara nada.

¿qué puedo hacer? nunca ha habido extremos intermedios, es imposible, y ahora, estando en el extremo más alejado, lleno de odio, sigue queriendo hacerme daño. he estado alejada, apartada y buscando un mundo paralelo.

de nuevo surge el punto de encuentro y vuelve el mismo efecto, esta vez de frente. ya he intentado muchas cosas y todo continua igual, incluso peor.

prefiero infinitas veces más, pasar desapercibida ante la gente que pensar que soy importante para alguien. no de estas maneras, no descubrir un trasfondo de este calibre.

ojalá que queden pocos párrafos para llegar al final del capítulo.

idas y venidas

me gusta pensar que existen razones para actuar así, o que tal vez va con la forma de ser de cada uno.

de pronto tales pensamientos, se vuelven contradictorios en mi cabeza y surgen las referencias a otras situaciones vividas.

situaciones similares, que hacen que la estadística se cumpla e incluso le añadan un nuevo paramétro desconocido, que confirma una actitud y encima desvirtua al personaje en cuestión.

creo que debería dejar de pensar.

tengo que aprender a saber cómo afrontar lo que viene, aunque ni siquiera se atisbe.

¿cómo? sólo se me ocurre una alternativa: pensar

en mi mente suena esta canción....

todos los días lo mismo

galletas

nadie tiene la clave de saber aceptar las cosas como vienen, encajar un duro golpe y sobrellevarlo estupendamente.

lo que ocurre es que hay personas que tienen una capacidad extraordinaria para soportar carros y carretas y aguantar el peso como jabatos.

las admiro.

contención

en la vida hay gente muy miserable, tremendamente egoísta y narcisista.

personas que sólo piensan en ellas, en sus problemas, en sus vicios, en su "yo" y se olvidan de la gente que les rodea.

este tipo de persona me da bastante asco, aunque si lo pienso friamente, me da lástima, que es incluso peor que el asco.

normalmente, cuando te topas con estos personajes, a veces no te das cuenta de cómo son, o tal vez (rara vez) enmascaren tales lindezas con alguna que otra pequeña virtud que hacen desvirtuar el concepto que tienen sobre ellas; pero por regla general, terminas calando al personal y descartándolo de tu abanico de amistades sociales.

lo grave ocurre cuando, mezclas mente y corazón (precioso violín que suena ahora de fondo) y te apiadas de dicha persona y le das más oportunidades, pensando, por un segundo, que cambiará y dejará de ser tan sumamente patético como lo ha sido hasta ahora. aquí ya es cuando mueres y te la clavan doblada.

pero qué hacer cuando no puedes deshacerte de tal personaje? pues es muy fácil, él mismo termina por huir dejándote bien anclada en el suelo, y esperando poder recuperarte del último hachazo recibido.

mis últimos post describen un poco mi estado de ánimo, aunque también parece que esté enfadada con el mundo por defecto. y NO! esta vez, con esta entrada, tan sólo pretendo desahogarme un poco y en cierta manera, recordarme a mí misma, que existen muchísimas otras personas que no son como las descritas anteriormente y que merecen toda mi admiración y mi respeto... pero, ya se sabe que es más fácil escribir algo cuando se está "encabronado" y no cuando la felicidad embriaga nuestro ser.